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一生气就拉黑对方 想要被爱又为何伤害

时间:2019-05-24 17:06   作者:admin   点击:

每个人的成长经历,都会对自己产生长久的影响,我们往往会发展出一些不健康的策略,以保护自己脆弱的内心。


有位女同学留言说,这几天和男朋友吵架,一生气又把男友的微信和电话给拉黑了。


这种拉黑已经有过多次,每次男友都会主动找她,但是这次,男友已经有两天没有联系自己了。她的手机可以看电话拦截记录,所有的记录只有前天男友打来的一个电话,然后到现在也没有来找她。


她说今天自己还主动结束了拉黑,可男盆友还是没有找她,果然是自己太作了对方是受不了。该怎么办?自己要不要主动找男友?


我们常常说有些人脾气不好,尤其是在亲密关系中,情绪一上来的时候,会摔东西,对对方说很难听的话,脱口而出的分手,甚至是动手打人等等。


然鹅,在发完脾气之后,他们又可能会陷入到内疚和后悔之中。就像这位读者朋友一样,一生气就把对方拉黑,然后有觉得自己太作了,又不知道该如何去弥补关系中的伤害,而在下一次再遇到类似情况的时候,她可能还是会克制不住,会做出一些冲动的行为。


01


一生气就拉黑的人到底是怎么想的?


这个行为有个很重要的特征,叫做诉诸行动。所谓诉诸行动,就是当我们有情绪了,我们没有办法用语言去表达的时候,我们会用行动去表达。


比如一个人有愤怒的情绪,但是他不能用语言说我生气了,我不高兴了之类的话,他只能用摔东西打人或是闹分手,以类似这样的方式来告诉对方“我很生气。”


见诸行动是一种防御机制,可以帮助我们缓解焦虑对内心的侵扰。所以一有冲动,就说做就做,这种感觉就好像是只要一行动,不好的感受就会立马消失。


所以有很多人对工作感到不满意,他也不会尝试表达和沟通,而是用拖延的方式来完成工作,又或是直接辞职离开公司来表达自己的不满。


有位给公司做人力资源管理的朋友分享说,他现在工作中最头痛的事情就是招聘。


他说也不知道是为什么,很多现在招聘来的大学生,学历杠杠的,技能也不错。但是呢,有个很致命的问题,就是你不能批评他。上司稍微一说,他要么拍桌子辞职走人,要么就眼泪哗哗的直流,反而把领导搞得没办法了。


这些都是诉诸行动的表现,我们在成长的过程中,学会了用行动来表达我们的情绪。


因为行为比语言的发展要更早,当孩子的语言能力还没有发展起来时,他们就学会了用行为让自己获得关注。


比如,婴幼儿开心会对着大人笑,成年人会感到愉悦,这会帮助婴幼儿吸引成年人投入更多的关注;当婴幼儿不舒服或有需要时会对着大人哭闹,用这些方式吸引大人的注意力,从而获得照料。


当一个人无法承受情绪,又没有能力用语言来表达时,他就可能就会像孩子一样,通过见诸行动以此缓解情绪压力。


所以,为什么一生气就拉黑对方,因为拉黑可以引起对方的注意。而反复的拉黑,终究是因为对关系的在意,要是不在意,拉黑一次,就再也没有以后了。


只是,我们在诉诸行动的时候,不仅容易伤了自己,伤了对方,往往也会给我们的关系带来伤害。很多分手的理由,正是因为情绪的不稳定,想表达爱结果却不断地伤害。


02


不知道你在亲密关系中,你和伴侣在一起的时候,是否有过像坐过山车一样的感觉。


你不知道他下一秒又会怎么样?可能他刚刚还跟你有说有笑,但接下来就会莫名其妙的不高兴了,情绪忽高忽低,让你捉摸不透。这就是比较典型的情绪表达不稳定,甚至是混乱的状态。


那他为什么会有这种情绪不稳定的表达呢?


除了遗传的因素外,很大程度是来源于他们在早年生活中和父母的互动关系所形成的。比如父母的不稳定对待,时而忽视时而溺爱,或是虐待遗弃等等,这些都可能形成孩子情绪不稳定的特质。


因为他们从小并没有受到过稳定的对待,所以他们也不知道怎么样才是稳定的情绪表达。


可能他们的父母本身的情绪就是不稳定的,这也导致了他们在小的时候就没有办法感受到稳定的情绪体验。


有位读者曾分享说,她的前男友小的时候顽皮,经常被妈妈打,每次被打后,妈妈又会抱着他哭,说不是故意的,妈妈是因为爱他才这样之类的话。


那对于这个男生来说,他可能就会觉得,原来爱是是伴随着疼痛和伤害的,所以长大之后,也会用这样的方式去爱对方。


这就是为什么她和男友在一起,常常会感觉到非常的矛盾。因为她的男友一会儿会把她捧上天,说遇上她是他这辈子的福气,一会又把她贬得的一文不值,说她什么都不懂。


经历过无数次的折磨后,她才从这段亲密关系中走了出来,她说根本不知道该如何和前男友相处。


像这样在不稳定的情绪环境下长大的孩子,他们的情绪也会容易变得很混乱。他也不知道自己为什么会这个样子,他也会由于自己的混乱而感到焦虑痛苦。


他们还可能会为了缓解自己的痛苦和焦虑,又再一次的在关系中见诸行动,甚至可能会做出伤害自己或对方的行为。



03


情绪不稳定背后到底是什么呢?


也许在他们情绪混乱的背后,藏着恐惧与悲伤。


因为他们的内心深处,藏着一个可怜无助的孩子,这个孩子害怕一旦自己表现出脆弱,就会遭到他人的攻击或嫌弃。为了不被别人伤害自己,自己就要变得很强大,变得具有攻击性。


所以你会发现,反复拉黑伴侣的那些人,其实他们的内心是很脆弱的,看起来是他们在抛弃对方,其实是他们害怕被对方抛弃。


在他们强悍的外表下的脆弱,在这些失控和冲动的背后,是无法用言语去表达的伤痛。


因为他们的情绪没有被看到,没有被确认,也没有人教会他们应该怎么样表达自己的情绪和伤痛。所以,他们才会用那些很冲动、暴怒的方式向对方表达:你看到我了吗?你看到我的情绪了吗?你看到我的痛苦了吗?


我们表达情绪的方式方法,都是我们在成长的过程中,为了适应当时环境所发展出来的技能,而这些技能也确实帮助过我们。


然而,当我们逐渐长大,有了新的生活和人际关系,尤其是我们开始一段亲密关系的时候,你会发现,原来的方法好像并不那么适用了。


自己的情绪总是容易失控,总是容易冲动,总是在作死关系。那么我们该怎么办呢?


很重要的一点,就是保持对自己情绪的觉察。


就是当你意识到自己的怒火要被点燃的时候,你很想冲动的做什么的时候,你要去看一下自己为什么会生气,去看看你情绪的背后到底有些什么需要?


只有当我们觉察到我们情绪背后的需要,我们才有可能去沟通去表达,而不是通过见诸行动的方式来伪装,假装自己很强大,假装自己不在乎,结果想要被爱却给关系带来了伤害。


行动是一种基础功能,有些爱需要通过行动表达;语言是一种高级功能,有些伤害可以通过语言来避免。


表达情绪,而不是情绪化的表达,你的亲密关系才会流动而稳定。